是这样吗？

昨天二十四日，我的心情不怎么好。。但在工作上我也尽量去做好和享受这过程。。。因为我还是喜欢这份工作。。
但一大清早，就有人和我开战，我选择了忍耐，可是却做了一些幼稚不成熟的事，我是可以忍受，什么都可以发泄在我的身上，可是我不想我的妈妈被吓倒。。我很心酸，可是工作仍然要做哦，所以我尽量去享受这过程，也不想我的心情影响到同事们。。
对不起，今天我放飞机的朋友，没陪他去吃面哦。。因为我不想我的心情影响到大家的心情。。
今晚我什么地方都没去，一来也愿了某些人的要求。。我也想一人冷静。。
是不是只要我什么都不是了，自己爱做的事不做，别人喜欢的事我却不喜欢，也照样地地去做，这样大家就开心了。。
晚上我假假地睡着，因为我不想面对其他人。。
突然妈妈和我说他今天吓倒，他尽然说出了一句话，让我心如刀割，他说：霖，你不要这样啦！
我很伤心，因为我没有错，我已忍让了，可是有限制，但最后叫我别计较那么多。。
今天二十五日，妈妈叫我要忍让和宽容，尽管别人多不讲理，我们也要忍，别人要如何，我们尽量去满足对方，做人是这样吗？原来不喜欢也要吞下。。妈妈还说心里不要有仇和生气，才会快乐！我了解，可是我已经忍让，别人不要，为什么不是那人自我检讨，而是我要更加检讨去配合和满足对方。。
我只要天天做不喜爱的事，来满足大家，我就会快乐吗？
很小的事把它搞大，为什么要这样？
这种感觉，就像小时候，自己问过了别人要借玩具玩，可是别人不肯，打了我一下，我忍着不还手，给双方家长知道后，反而是我道歉，原因是妈妈为了平息这一切，因为我使到吵架的发生。。合理吗？
那就代表我有喜欢的事也不能做，因为为了别让大家不开心，别人开心才重要。。。

想念你们

永远爱你们。。。

不要再伪装

不开心不快乐就是事实，为什么要讲骗话去骗自己和别人？？
我很累，有人比我累。。
我很不开心，有人比我不开心。。
我不如意，有人比我更不如意。。。
我不自由，有人比我更不自由。。
我想哭，有人连哭也哭不出。。
我想笑，有人却笑不出。。
我不想活，有人要活也没得选择。。
我不想健康，有人很需要。。
可是，。。这一切都明白。。
但我的心确实很不开心很不快乐。。我做不到。。

别太天真

别再天真了！！快乐是自己争取和掌握的。。我了解！我什么都了解！！！我已经很努力寻找让我开心的方式，可是一切都被人夺走。。为什么？？我尝试去快乐，为什么要阻止我？给我滚开，好吗？我总是抓不住我的情绪！我是在无聊吗？把我结束掉好吗？因为我自己没勇气。。。我真的很讨厌！！！讨厌这一切！！我什么都忍，没事，笑的，什么都做足。。。为什么我的眼泪一直在流？？我很努力了。。。可是。。

空间与快乐

我真的很需要空间与快乐。。我尽量去争取，但却远离我。。
我一直在追，可是却跑得快。。
我什么都不理，可是为什么还是中我？
朋友都问我快乐吗？我的回答是快乐，因为那一刻我真的快乐。。
可是却可以在一秒里夺走我的快乐，也把我逼到墙角，让我的空间也不存在了。。
现在的我，可以很坦白的说：我宁愿用二十年的健康来换取一天的快乐和空间，我知道有点诅咒自己，可是我真的很需要。。
虽然只有那么那一天，可是我会很满足，因为我至少有那么那一天，好过我活二十年可是一天的空间与愉快也得不了。。
看起来我很不理智，甚至别人认为我想太多，可能觉得太不成熟。。
我没关系，因为我真的很需要。。

最近 17 dec 2009

最近很久没写blog了。。
最近开始实习了，大约三星期了，感觉还是不错，同事也很好，很愿意教我东西。。首先，非常感谢他们的帮助和照顾。。
刚开始，有点不惯，因为我是个爱讲话的人，爱笑和爱玩的普通人。。
可是在工作环境，就不能这样放肆了，这样就不认真也会可能造成疏忽了。。
所以我文静了很多咯，哈哈。。（没人相信）
我开始想念大学的好朋友哦，大家都忙于工作，但我希望我们的友谊永不变质。。。希望你们健康快乐。。
现在希望能有机会把东西学好，虽然有时真的还是搞不清楚状况，但希望尽量的做好。。
我会感到压力，因为感觉自己的能力还是达不到自己的要求，又如何达到别人的要求？
我希望做得不错，只需要时间和自己的努力。。
我需要追时间，因为时间不够哦。。
今天和华人同事出去audit,了解了一些之前模糊的事，总算有收获吧。。哈哈!谢谢哦。。
大家也相处的不错，蛮愉快地。。。
可能我喜欢讲话，今天有得讲，所以愉快吧。。。
过后，晚上就和这两位同事出去看戏和吃我的最爱-kfc..大家一直在笑，因为废得来，哈哈！这是称赞哦，因为具有幽默感是好事哦。。这样又一天了，希望这三天的假期能开心哦。。为什么有三天？是因为有一天是public holiday..哈哈。。爽哦