2010年7月30日星期五

很啰嗦的话 ( 七月二十九日 ,三十日)

今天早上魔鬼向我发射,可是没对准我发射,从旁边擦伤而过。。不知道是我会闪了还是他没对准我?我尽量装无听到,听不大清楚也是好事,因为我才不会那么伤,哈哈!毕竟我还没学到那无在乎的角色,所以尽量闪咯!每一天像打仗一样,因为我觉得一家人就不应该这样,可是没办法,我也控制不了别人的做法。。哈哈 !我也知道魔鬼是我的长辈,他也是为我好,可是他的方式我却不能接受,大家之间的想法也不一样,多的接触也是带来伤害,我没讨厌他,只是对他有恐惧,心里只有害怕而已。。
我知道过不久美好的天空就要来临了,可能未来的日子,我需要挨苦了,什么都要靠自己,也要学如何照顾别人,开始会有很大的责任,可是我相信我会很心甘情愿地付出,因为能换回来我和妈妈的空间和快乐,就算多困难,我也要坚持。。我会把这一切责任作为我的推动力,让我走下去。。我找不到目标,照顾妈妈和完成他的心愿是我唯一的目标,我会努力工作赚钱来达到目标,我也知道自己很会花费,花费了那么久是时候好好地赚钱咯!我有很多话想告诉妈妈,可是却说不出口。。我想告诉你:我知道你天天在为我们这些孩子计划一切,为我们的未来操心,希望我们的路能好走一点,内心的心酸和痛心也从未埋怨,只想告诉你,我全都知道,我平时都不会表达,你以为我全都不在乎,我知道你对大家都很心淡和失望,觉得大家都不是依靠的孩子了,我想说,可能我不是你最疼爱的孩子 ,可是我会尝试做到最好,我希望你看一看我,我不是会放弃你的孩子,有时候我的表情不是很好,是因为生气自己什么都帮不上忙,而不是生气或对你的问题而烦躁,可是最后你却误会我了。。我没怪你,因为自己也不会对你表达,连哭也不让你知道,还在撑强。。我在你面前就是最坚强的一面。。你不会看到这一些,希望你感觉到我的心意。。此刻的我停下为自己祈祷一下,希望赐我勇气和力量面对我未来的路哦!还有希望妈妈永远健康快乐!
对于工作,不知道为什么学了的东西还是会忘记的,是因为自己真的不专心学习还是没用心呢?真的一场学习一场梦咯,唉!可是我还是会努力学习的。。此外,最近的我不知道是自己厌倦了,还是害怕工作困难?工作时都会不是很积极,一遇到困难,只想到有点要放弃,虽然没放弃,可是还是有那念头。。最后硬撑。。但是我会努力克服。。
放工后和朋友们共度了晚餐-pizza,也好久没吃了。。。哈哈!蛮不错下,互相酸大家,很喜欢这样的感觉,可能我喜欢废的日子吧!哈哈!这时间真的让我很轻松下。。哈哈!谢谢你们!过后,回家后剩自己一人时,很想把自己关在房间,大家回来后,也不敢面对大家,假装地睡着。。可能太怕再次面对不喜欢的画面吧,一直在伪装而已。。喜欢关灯听歌,喜欢躲在被单里,喜欢坐在靠墙的饭座,这些都成了我的习惯。。虽然从家去工作地点之间的距离是很短的,可是我却觉得很远,在车里的感觉是很难受的。。所以每次下车后的我,都深呼吸再笑着地告诉自己:“霖霖,今天是很美丽的,别被这些影响自己的情绪,加油,你能的!”我就这样天天地过,都要告诉自己,这些都很小事,我比很多人都很幸运了。。可能对其他人来说这根本不是问题哦!
我知道自己是一个蛮多话说的人 ,单单看我这一篇就那么长,如果是说话,那更加不得了咯,哈哈!不管大小事,现在的我更加很喜欢和自己熟悉的朋友分享一切,希望他们不会觉得我烦或有什么目的,我只想说而已。。。此外,我尽量不想麻烦朋友,第一我真的会不安和不好意思,因为我怕自己在他们的心里,扮演不到很好的朋友。。可是我真的很麻烦到他们,真的不好意思,我都会很努力地,希望在另一方面,我能扮演地不错。。也能带给你们快乐的时光。。谢谢你们!
接下来,他的画面永远都 无法消失,可能看到一些地方或事物,都会浮起以前的画面。。你什么都不知道,现在的我很在意你对我的看法,可是我却不知道你对我的看法。。我希望尽快走出来,因为我不喜欢这种感觉,全闷在心里,不能让你知道,只有自己知道。。。其实一切都结束了,之前我告诉你,还有其他更有意义的事能去做,最后,是自己走不出来。。原来我一刻的决心或绝心不代表永远的决心。。。好想有个人把我拉出来,我不想躲在里面了。。
今天不知道为什么那么多的感触,可能累计了几天吧。。哈哈!
希望我周围的人都是快乐,幸福愉快地。。。
霖霖,加油哦!

2010年7月25日星期日

画面

很多画面浮在我脑海里。。
一起吃早餐的日子,送我去巴士站回大学,挤牙膏给我的贴心。。
全在我脑海里旋转。。。
我只能保存在我心里。。
我无法忘记。。
为了了解而吵。。。为了改变而吵 。。
我无法忘记你!

2010年7月24日星期六

七月二十三,七月二十四日

今天和两位同事出去外面audit,很开心下,因为学新的东西internal audit,今天才知道internal audit 和external audit的分别。。可是吃了午饭的我真的很爱睡,靠吃糖果撑住咯。。回公司的途中,我竟然才车睡着了。。可是到了公司,就要继续加班咯。。
加班后,就和我的班长去吃最喜爱的kfc,然后看戏-人间喜剧。。这套戏很好笑,笑到我的脸都抽筋了。。这套戏教会我如何把晕的人从天台经过楼梯搬下楼,如何搂肩膀,如何抓痒(被蚊子叮),还有很多好笑的画面。。我隔壁再隔壁的那男子笑得很诚恳,笑声很好笑,全戏院的人都在笑哦!今天也是学了一个新词cell group,cell是细胞,可是却被改成‘戏包 ’=看戏打包popcorn进戏院,我们都时常去cell group.哈哈!
回家后,还是很开心,因为整个人轻松了,可是面对一些事,也让我很难轻松。。但是日子也是要过,坚强点就好了,哭过就好了。。哈哈!
今天七月二十四日,照样去上班,可是却加班到五点哦。。。过后,和两位同事去im跑步..可是最后我没跑,是走路而已。。。在那儿玩sit up,追追,秋千,翘翘板,真的很不错,很轻松的。。明天星期日,我也有回公司加班,除了想赚钱,可是主要是不想在家,因为不想面对不美的画面哦!班长有问我明天要不要进芭场摘水果,吃榴莲,红毛丹,langsat,山竹等等。。我很想去,但是明天做工到一点,很想早走,然后进芭场,享受那过程。。但是最后却不打算去了。。我今天很奇怪咯,每次有东西想做时,都会有顾虑或一些情绪,然后因为这些而不做了,人也突然很低落和变得沉默了。。我没有不开心,只想静静地。。可能有些事还是困扰着我吧!
可是我还是很感恩这一切的,有很好的朋友,做了让我感动的事。。。
可能只是很小或家常便饭的事,可是已让我很感动了,谢谢哦!

2010年7月21日星期三

因为他,我哭了

今天和平时一样,只有工作和加班。。还算愉快的一天。。
很感谢我的邻居同事,特地载我回家哦。。我一直用手盖着嘴巴,她应该明白什么意思吧。。。
回到家后,我就上网。。
其实我依然很关心他的一切,包括他家人。。
我很想念他们,曾经和他们一家人很要好的关系。。
我很想问候他最近的新工作环境如何,在新地方过得如何,很想慰问一切。。
可是我怕面对时,不知会如何。。我也很想问候他们一家,可是我怕很尴尬,我不知道他们现在对我有什么看法。。
我在fb看到他的照片,我就按来看,因为我想知道他的消息,看到我曾经与他们会面的亲戚。。
因为那是一个寿筵,大家都有出席。。
这次我没在照片里,看到他一人,我眼泪流下了。。心很酸的。。
回想以前,我和他都会在照片里, 一起出席他亲戚的宴会。。
可是一切都过去了。。
我开始很想听到他的声音和消息。。
之后,我拿起了电话,拨了电话给他。。
我一听他的声音就立刻哭了。。心很酸的。。
为了不想让他知道我哭了,我一直忍住我的眼泪。。怕他知道我哭了。。
因为我不想让他知道我的感受。。
是我作出决定,我不想让他知道我很难受,我想他开心的。。
我就问候他在那儿的生活和工作,我也告诉了他一些我在这里的事。。装着没事地谈话。。
他一人去了新地方工作,没和朋友一起去。。
其实我很担心他,因为他很少参朋友,自己一人在那儿。。。
我们的谈话就像以前一样,不一样的是我们已分开了,我是心酸地和他谈话。。
十五分钟的谈话,对我已经算长了,我很满足。。
希望他在那儿是工作顺利,过得愉快地。。
挂了电话后,我忍不住了,我哭了。。。
整个脑海里,只有他。。。
可是不用担心,日子总要过,我也必须清楚知道当初作出决定的原因。。
我会好好地哦。。加油!

2010年7月18日星期日

考验

今天七月十七日,又向我发射了,我回答了没有,可是魔鬼说打赌有,那我也没办法,再次的进攻,我静静地,因为我在和自己说要冷静,要处理得好好噢。。可是魔鬼却发神经了,又做幼稚的事,我也没办法。。。做工做到五点,很累啊。。。加上我很努力地告诉自己,我的敌人是我的情绪,要好好面对自己。。因为别人的做法改变不到,只有自己要平衡了。。。九点多,我就入睡了,因为有点累,也可能不想面对任何人吧!在入睡前,依然想念着他。。以前的日子。。
七月十八日,一大清早的星期日也去上班,因为最近在帮senior赶case。。除此以外,也为了赚多点钱帮妈妈。。我没因为星期日工作而觉得累,我也对自己说过要乐观面对,我有做到。。今早开战了,他有翻过我的东西,然后再试探我,我不满因为不经我同意翻我的东西,即然你知道了,就不用问我,我回答不是,你却说是,不管我回答什么,你都否定我的一切,我就没必要交待什么,你不认你翻过,可是你也不觉得有错。。难道我真的不需要有自己的私隐?对魔鬼来说,我不需要的。。最讨厌还要开场白,然后再演戏,之后还要对我发脾气,搞到就是我引起这一切。。我不会玩这游戏,我也不想玩。我今天输在我激动了点,可是我过后都对自己说别被自己的情绪打败。。也比之前进步了。。但是今天真的很累,因为面对不喜欢的气氛。。我还是还没改好我的心态,放工后搭巴士回家,有点希望时间过得慢点,结果走路回时,也特地走得慢,因为不想那么快到家,就连有两位同事要载我回,我也拒绝了。。原因是因为不想那么快到家,第二也不想多一个point让魔鬼发挥。。可是别担心,我还在积极。。
另外一方面,我个人觉得友情是需要两方面去维持,尽管一方多努力,也很难继续的。。
我们要体谅对方的状况,苦衷,一切。。
可是也希望对方感受得到哦。。

2010年7月16日星期五

觉悟后的日子

这几天,过得算不错的。。。嘻嘻。。
七月十一日星期日这一天,和朋友们到im跑步,出一身汗,还快跑慢跑,不错的运动。。过后,还去吃很久没吃的‘月光河’,也少不了星洲米。。
七月十二日星期一这一天,和goh,sia siang,yingloo,carolyn去唱k,大家一起唱,真的不错。很高兴,因为很久没看到ying loo,过后,一起去吃宵夜。。。
星期二就和传雄家栋喝茶,也认识了新朋友,名叫大头。。哈哈,又多一个大头。。可是那间店的东西太不好吃了。。家栋也帮我安装那antivirus,迟点才再拿电脑给他修修咯,因为他是电脑天才咯。。
星期三这一天,和素瑜及一位自称很害羞的朋友一起在black canyon吃晚餐,又是这一间,一去ecm,就是这间了,哈哈!素瑜一直被那害羞的朋友酸,因为这朋友只是害羞一秒钟,哈哈。。过后,我们就去看唐伯虎这喜剧,是一部很无厘头的喜剧。。回家后,我就吃我最爱的榴莲,很满足下。。。
星期四,今天中午,和书玮两人突然很想吃首都的鸡饭,结果建议大家一起去吃。。。今天工作很累,很爱睡咯。。结果,还加班。。回家后的我,好想躺上床咯。。结果还是硬撑,因为要吃榴莲咯,哈哈!边吃边看戏,不然我会睡着咯!
星期五,出外audit,还回到公司加班,身体很累,可是还是很精神的。。放工后,就去吃中山的肉骨茶,很开心因为我喜欢吃,哈哈!可是我好像逼人去吃咯。。哈哈!说好要省钱和闭关,可是还是做不到,一旦我觉得累,就会有很多想吃的食物。。食物真的控制不了咯!哈哈!
回家后不久,又吃榴莲。。过后,就在这里写呀写呀。。
这几天真的不错,因为有一班不错的朋友,加上自己也坚强看开了。。还有不错的工作环境,让我好好地学习。。。
除此之外,我也希望一些朋友的烦恼,能尽快消失,因为希望他们可以快乐起来。。
有时候我沉默时,不代表我不开心,可能是对一些事有不满,因为不想表达出来,所以就静静地。。没有人会了解我是如何的人,因为我自己都不了解自己,哈哈!
之前知道他终于出外工作闯天下,真的很开心, 可是有时候,很想打个信息问候,可是却做不到。。因为不知道要以什么身份,以朋友的身份的话,心里感觉还是尴尬。。很想关心他的一切,可是却不能知道。。。会在想他过得好吗?还是会想念以前的日子。。
嘻嘻,放心咯,我没事。。还是会快乐的。。
晚安咯。。

2010年7月14日星期三

七月十日 (Have fun together)

今天七位同事和一位朋友来我家玩乐轻松一下咯,我们的厨师heidi 和副厨师carolyn煮了意大利面和炸了一些hotdog,nuggest,ball类的食物,大家都很合作,帮头帮尾哦。。虽然只是一个聚会,可是很开心,因为可以一起聚一聚,废一废,吃一吃,玩一玩。。也谢谢我们的大佬sia siang,煮了nasi dagang,很像样下 ,很好吃哦。。我们的食物准备得太多了,很多都吃不完,很多都需打包回家哦。。还有carolyn准备的pudin也不错哦,谢谢你哦。。至于素瑜,走得太急,因为要教补习,来不及继续参与,真的不好意思哦,希望下次能一起玩得更久哦 。。
过后,大家一起看twilight 1 & 2,Heidi 看到那男主角的画面时,露出的神情实在太猥琐了,哈哈!好像看到什么猎物之类的表情,只要是男主角的画面,都是帅和可爱的说法哦。。哈哈!我们也一起拍照和玩牌。。。
大约六点多,大家就回家了哦。。。不错的一天。。
我收拾了家里,也很早进房间休息,很快也睡着了。。

2010年7月12日星期一

七月九日 (写给关心我的人)

很久没写部落格了,这段时间还是发生很多不愉快的事。。。不愉快了那么久,大约一年多,我也蒙在鼓里太久了吧,真的太累哦。。天天过着超不愉快压力的日子,搞到原本的我快消失了哦。。我该如何?该如何把自己留住?
虽然那些问题,不愉快的事,还不能解决,也可能解决不了,我们也不能去改变别人的心态,至于自己的心态,说很容易,做是比较难的。。那要如何呢?
白天工作的我,眼泪就在眼眶里打滚。。问题一个接一个,很想回家睡觉,不想起身。。晚上时,我翻了朋友写给我的纪念册,看到了朋友写给我关于对我的印象。。大多的说我是个乐观,开朗,可爱,处事认真,永远笑口常开的人。。。看到这些时,我才发现这些性格都离我很远了,原来这段日子,我完全迷失了,这样的我快消失了,看到这些留言的我,眼泪立刻流下了。。我才知道,我多么想念以前的自己。。
过后,我回想很多以前的日子。。以前的我,遇到任何困难的事,都不会那么懦弱,都会乐观面对,尽量去解决问题,解决不了的问题,就让时间去证明和解决,让它顺其自然,心放得开。。。朋友有难时,自己都会很冷静和理智去分析事情,开解他们。。此外,也会从周围发生的事物,得到其中意义,从中学习,改变自己。。可是现在的我是个情绪化,不理智,超级极端,迷糊的人,甚至喜欢拿自己的生命来做赌注,诅咒自己,很容易被事情影响和打败,反而需要朋友来开解我。。朋友有事,我也给不到安慰和开导,因为自己失去应有的分析力了。。以前遇到问题时,虽然很苦恼,在大家面前都很开朗,因为不想影响周围的人,过后自己也很积极地面对,掩饰自己的心情,因为要大家都开心的。。。可是那时的我是很坚强,不被坏事打败哦。。现在的我,我还是很掩饰自己的心情,可是却很容易被人发现,因为自己不乐观了,也被事情压着自己,自己没力反弹 回来。。我觉得一个人要掩饰得好自己的心情,只要保存着乐观成分,不愉快的成分是很难被看到的,可能也会把不愉快的事埋没掉哦。。
现在的我也算清醒了,因为我可以分析和分辨以前的我和一直蒙在鼓里那么久的我。。。虽然我很苦恼现在的问题和状况,但现在的我醒了,就算遇到多难的挑战,可以哭出来,可是要乐观积极面对,我一定要冷静,不能再被那些不愉快的事,把我压倒哦。。就算倒了,也要快站起来 。。我突然会醒来,不是因为什么,只是不想原本的自己消失,我要保存着它。。
我不能太执著于追求一些自己要的事,很多事很难在自己的掌握中,也很难去控制别人的想法,只有把自己的心放开。。把心放开可能很难办到,可是我会尽力,因为如果我不尝试,什么都不做,只让自己颓废下去,只有痛苦。。如果不成功,我还会继续,因为我觉得只有努力,慢慢我就习惯,心自然 放开。。如果不尝试,一直悲观的心情,让痛苦跟随着,慢慢它也成了习惯,就是我们的坏习惯,我们就会蒙在负面的事里了。。我们接触多了好的心态和想法,人自然也会乐观。其实这种想法,以前的我也是这么想,这样地鼓励别人,可能自己在灰色的地带太久了吧,也慢慢忘了这一切。。最重要要醒过来哦。。
虽然我还是会想念一个人和一些事,但那都过去了,我也不需要再去质疑自己的决定,因为我相信一个决定没有一定的对与一定的错,它必定存在着一些好的意义。。因为没有一个十全十美,两全其美的决定和事情。。但我会把这所有的回忆放在我的心里,它变成我很好的回忆。。
有些的朋友不知道我发生了什么事,有些却知道一点点,有些却很了解。。。可是我只想和你们说,真的很抱歉,让你们担心了那么久。。至于时常听我倾诉 的朋友,真的很对不起,因为我知道一个人时常听到太多不开心的事,一定会有点累。。虽然大家都说,只要是真正的朋友,都不会在意这些,会很乐意地借出那一把耳朵聆听你的故事。。此刻的我真的很想对关心我的人说, 请接受我的‘对不起’和‘谢谢’,我答应自己和你们,会好好和快乐地面对和活下去。。我会感恩一切所拥有的, 挑战和挫折不会是我逃避的对象,它们是让我更我坚强和成长的朋友。。
希望大家都永远快乐,幸福地。。。加油!

动听的音乐

永保安康