抓摸不清

开始抓摸不清自己的感觉，
不知道自己要什么。。
被保护的感觉是幸福的吗？
有个人依靠真的会感觉幸福吗？
除了爱情，应该会有更有意义的事值得珍惜。。。
可是根本不了解自己在想什么。。

思念

我不落泪，忍住感觉，分手在起风这个季节，哭久了会累。。
冷的咖啡，我清醒着一再续杯。。
我落泪 ，情绪零碎，你的世界一幕幕纷飞。。。

这一段是在周杰伦新专辑的其中一首歌，真的很符合我的心情。。

想要放，放不掉，泪在飘。。
我假装过去不重要，却发现自己办不到。。
说了再见，才发现再也见不到。。。

在我想念你的期间，还传来问候，鼓励和支持的信息，只让我更加的放不下，忍住泪，不让它滴下。。
离别可以没有结尾，我们的结束，结束的很快，我感觉不到它的发生，因为我放不下。。

5月22日：运动日

今天很快就放工了，因为半天嘛，哈哈。。
今天manager给了我新case,很高兴哦。。我一定要做好，尽力而为咯。。
好笑的事，manager问我几时正式是职员，我说：六月一日。
他在问：几时stop?完practical training 的意思。。
我说：五月三十一日。。
他说：就没stop咯。。
哈哈！
过后和carol,sia siang去吃金龙鸡饭。。
然后，就回店休息下，carol也在我店待一待。。
三点时，我们就去打羽球咯。。
sia siang ,carol,jasmine和 shuwei，包括我五人一起打了两个小时的球。。
出了一 身的汗，真的超级舒服，我越打越精神，越hyper active，哈哈。。
笑也笑饱了，我也把球打到和我partner的同事，还打他屁股，我多厉害咯 。。
过后，我们去爬bukit perlindung,可是上到不久，我们就下山了，因为开始要下雨了。。。
回家的一路上一直被酸，可是没关系，大家开心就好咯。。。
过后，我就回店咯，他们继续下一场，继续去游泳。。
冲了凉，身体很舒服咯。。等下回家后希望能继续我的报告咯。。
应该买点零食留在家，肚子饿时可以吃，因为我用脑多会饿嘛！
希望我的心态能改变，处理得好咯。。

5月21日

昨天20日的事，令今天的我的眼睛好肿哦。。。
心情是好些了，可是头有点疼哦。。
做工也是为了麻醉而做，讲笑话也因为为了麻醉而讲。。。
就这样一天了。。
老师突然说迟点才来找我，此刻的我突然很想吃kfc。。。
kfc是我的偶像，陪伴我度过不开心的日子。。
于是我问了同事，没人要陪我咯。。
最后，我的同事班长就陪我吃，吃了是有点舒服哦。。。
我也和班长倾诉了一点气人的事，说了出来是舒服点的，大家也互相分享咯。。
过后，我到megamall等老师和拿jay chou的专辑，拿到时，高兴到我不能停咯。。哈哈！
最后，老师还是还没来，于是便和班长打一场保龄球咯。。。
这时的我真的很发泄了，真的很开心。。。
打完后，老师来了，班长也回了咯。。
老师说了一件不可思议的事，竟然说我的腰瘦了，简直是笑话，可是脸肯定没瘦反而更圆咯。。
过后，和老师去吃“肯尼肉着”。。吃得真的很饱咯。。
老师帮我分析我的问题，我听了后，觉得很难扮演的角色，我希望也可以做到的。。。
过后，我们还去吃macdonald的冰淇淋哦。。很饱。。
也买了macdonald孝敬家人，希望我不再受折磨咯。。
回到家冲了凉，就听jay chou的新专辑，好兴奋哦。。一直在触摸那专辑。。
不错的专辑，还是有他的风格，可是在唱情歌方面有新的感觉咯。。。
在rap方面，有几首是很创意的。。
今天我的同事一直叫我去游泳，说我必须克服心理障碍。。
加上我更害怕穿泳衣，哈！！
令我很别扭，因为想学游泳，可是很多不能克服和接受咯。。
再令我调适一下咯。。
听jay的歌，直到一点多才入睡咯。。

5月20日 天晴时突然下雨了

今天超级累啊，因为昨天半夜三点才睡咯。。
我赶报告嘛，其实是朋友和我谈了差不多两个小时的电话，我才作了一小时多的报告，哈哈！
今天帮老板请吃午餐，鸡扒大餐哦，因为上星期答应请吃。。。
午餐期间，也有让我感动和被疼的事。。
吃了午餐，我们帮老板庆祝生日。。
老板很疼老板娘，六十多岁的夫妻还那么恩爱，真的难得。。
很开心因为周杰伦的新专辑到了，可是我还没去拿。。。
今天是算蛮愉快的一天，可是被他人影响我的心情。。
我快要把自己杀掉了，我真的很不想活。。。
为什么要说我不能承受的话来挑战我？
为什么一直怀疑我？我没什么可以再被调查了。。。
我写部落格是我唯一的小小空间，为什么还要夺走它？
让你知道了，你就不要再追问，然后又说讽刺的话。。
我会安排时间做我的事，你不相信就不要问了。。。
我真的很累，我很压力，我真的哭得要断气。。。

5月19日

今天超级不错的一天，因为一直在狂笑哦。。。而且很难控制咯。。
今天脚撞到抽屉，黑青了，同事帮我按摩，痛到我笑个不停。。哈哈。。
边工作边傻笑，真的傻了。。哈哈
很高兴今天的case差不多要好了，虽然有错误，只要就纠正了，就可以交了哦。。
谢谢我的师傅班长帮我检查整份case,还有教了我半天的provision tax...
还有谢谢我的副班长，因为也问了他不少问题，他在urgent case，我还麻烦他哦。。
谢谢你们咯。。
晚上和一位朋友共度晚餐，而且还两餐哦，真的很兴奋哦，他也和我无聊了很多，蛮配合我。。
我真的希望他天天开心的，能做回自己。。。一定要坚强，我必定会在旁边支持他，可能我不
是最好的，可是我尽力做到最好。。
今天是很累，可是我还不想睡，应该会做点自己的报告，因为昨晚和今早的计划失败了。。
昨天睡之前，就祈祷希望今天会是快乐的哦。。。
很感恩今天的一切，谢谢。。。

5月18日

今天我很莫名的hyper active,莫名的兴奋，好像吃了药，很high的哦。。。
一直在讲笑话，无聊的很。。。 被同事玩弄也无所谓，我太high了，导致无法真正投入工作。。
可是今天幸好心里没有不舒服的，只是不知道今天的兴奋是真的快乐开心吗？
哈哈，今天也是周杰伦出新专辑的一天，我预购的还没拿到哦，好期待哦。。
只觉得兴奋也是好事，应该知足咯。。
可是想念的心情，依然还有哦。。

5月17日

今天和妈妈，姐姐和姐夫一家人去east coast mall看叶问2。。
很久没和家人去戏院看戏 了，应该有十年了，没和姐夫去看过，他之前最后一次看好像是他年轻时吧。。妈妈第一次去east coast mall,可是只逛了一下，因为过后就去看戏了。。
我有车后，就一定要带妈妈去逛街。。。
过后，我很兴奋，因为妈妈和我一起看戏，我们一家人去看戏。。。
如果哥哥一家，更好的。。可是哥哥需要有改变，不然我会再次对他失望了。。
可是今天能一起看戏，我已心满意足了，不知道下次是几时了。。。
很珍惜此刻。。。
我和我妈妈说叶问是甄子丹演的，我就问我妈：你知道甄子丹是谁吗？
妈妈竟然回答说：哦，那个做戏的嘛。。。
那时的我笑到，不能顶了。。哈 哈。。
真的很不错的一天。。。
可是今天的我依然想念他。。加油

想念

虽然已经分开了，可是心每一天都会想念他。。
会在想这时的他在做什么？
会在想是否有生气我吗？
会想最近他开心吗？
会想今天的他有生病吗？
睡前会想，这时的他睡了吗？
上班前会想，他今天有去上班吗？
到了晚饭时间，会想他是在家吃还是出去吃？
很想拨个电话问候他，可是却不能。。
就这样的想念，也把我的功课拖延了一下。。。

感动

这几天，我因为一些很小的事而感动。。。
朋友的慰问，朋友的声音，同事的陪同而感动。。。
他们纯粹的小邀请，我心里感动了。。。
朋友给我做功课的推动力，我感动了。。。
一个人在很累时，是不是比较容易被事情感动？
不管如何，只要心里还是撑得了，就很好了。。

5月14日

今天总算是轻松的一天。。。
但是大家依然在冷战，没讲话四天了。。。
我没要做什么，就顺其自然，该做都做了。。。
昨天和两位朋友讲了一阵子的电话，把全部事都诉了。。
也谢谢他们的支持。。
昨晚看了干爹的王牌大明星，真的令我开心下。。。
由于和大头朋友约定，一大清早起身写我的LOG BOOK,太久没写了，哈哈！
所以很早就睡了，其实也不想再面对他们，就躲在房间先睡咯。。
早上六点我真的起身了，本来还想为自己找借口，有点饿，头脑不能思考。。
幸好最后把魔鬼击败了！
我写到大约七点半，就准备冲凉上班咯。。
今天工作的时间过得很快，可是自己却从头BLUR到尾，一直做错咯。。我的SENIOR应该被气晕咯！
过后，大家一起为我们的老板娘唱生日歌，
老板还献吻祝贺老板娘，好恩爱的老夫妻咯。。
老板娘，生日快乐哦！！
我们还连力作弄一位同事，真的太爽咯。。。
今天很成功地和CLIENT通了电话，问他一些问题，打电话前，我紧张到要晕去，结果没人接。。
之前打过另一间的还听到留言：Nomber yang anda dail tiada dalam perkhidmatan...
结果client自己打回来，我没心理准备，我更怕。。我怕的原因，是怕不会回答那些专业问题，我什么都不会阿。。结果幸好那CLIENT很友善，慈祥，谈得很愉快。。虽然我不大明白一些专业答案，但是挂了电话，我就立刻请教SENIOR!
很快就放工咯，今天公司没加班，大家可以早回咯。。
结果和四位同事到海边的MACDONALD吃晚餐哦。。
我和另一位同事很早就到了，我们就把买了的MCD拍下，
MMS给正在塞车的同事，真无聊，但我喜欢哦。。
边吃边看汤姆士杯羽球赛，其中一 位同事还请吃冰淇淋，谢谢他哦！
吃完后我们四人到海边逛一逛，剩一位同事在观看球赛哦。。
我和同事在玩追追，很喘气咯。。因为肚腩太大，哈哈！
真的很对不起，我要抓一只螃蟹玩，结果把它打死了，
希望它登到极乐世界，安息吧。。真的很抱歉。。
我们在那儿踏沙，逛一逛，真的很舒服。。。
希望明天是愉快地，也希望明天我能早起做功课，因为现在很累哦。。。
谢谢今天。。非常感恩。。。

5月12日

前天吃了kfc,可是今天还是再去吃，我是kfc的粉丝。。但今天去吃的原因，因为我不开心，我不开心就想吃kfc,因为会让我开心轻松一下。。昨晚有和两位同事去funfair轻松一下，可是已关了，结果有去capcom玩一下，因为有位同事要玩跳舞机，可是我还是高兴不起来，虽然我笑得很疯狂，可是内心却很痛苦，好想哭。。。
昨天边工作边忍眼泪，无人看到时，眼泪在眼睛旁滚来滚去。。真的很辛苦。。回到家后，大哭一场。。
今天老师打来问候我，我边说边要哭了，挂了电话，又大哭。。。
朋友的问候也让我哭了，边写部落格边哭了。。。现在的我还是睡不着。。。
好朋友的笑声真的让我很轻松的笑，可是全都是短暂的轻松而已。。
昨天“他”留言给我说：hope you dream will come true, good luck. cheap up
这一句话令我更心酸，为什么要留言给我？这时候的我不想和‘他 ’有任何的联络，因为我想放下，这样只令我很难放下。。
发生那么多事，可是我还是在大家面前硬撑，和大家玩得很快乐似的，把大家搞得笑了。。。
我不知道为什么在有人的地方，自然就这样的掩饰了。。。
老师问为什么什么事都收藏起来？我不大会回答，只说：不想影响其他人的心情。。
我有找朋友诉苦，可是我还是把自己悲伤的一面收藏起来。。。
不知为什么。。

痛苦爆发了

昨天11/5/2010我爆发了！！我和姐夫骂起来了。。闹意见了。。。不喜欢他说我的朋友，批评我妈妈，不喜欢他还没认识我朋友就判他人死刑。。一直无理取闹的管我，说难听的话，只有他对。。。我们吵了，我一直在忍受，今天骂了他，他不喜欢人家顶撞他，他更生气了。。。
他乱发脾气，乱丢东西 ，骂姐姐。。叫我搬去哥哥家让我自生自灭。。。
我就说：就把我灭了 吧，反正我想结束自己。。。
他驾快车，我只想我能死快点。。。
这一天是我十多年以来第一次在妈妈面前哭了，妈妈吓倒了，妈妈一直都不知我那么痛苦。。我和他解释一些事，他不明白，我没怪他。。我到了公司还哭，过后就装得无事地工作，一直在做。。
对不起！！我真的不能忍受这样的生活了。。。我忍得太久了，我已忍让了，为什么还要冲向我而来？
我没勇气自杀，我只想有天有车把我撞了，睡了不能醒，得了绝症。。用我的命换取一个想活的人。。
我自暴自弃了，吃很多的快餐，maggie mee和咖啡，就想得绝症，这样我就能离开了。。。
我知道我很悲观偏激，我不知不觉自己变得这样了。。
我会尽力做我要做我的事，赚钱让妈妈过好日子。。
可是我也希望能解脱。。
我很想念我爸爸，他应该也是不了解我，他没在梦里和我谈天。。我很想见他。。我很想他保护我！

发泄

谢谢有个小小的空间让我发泄，真的非常感激 。。
可能有人认为为什么要写出来给大家看？是日记吗？我曾经也那么想，现在的我也会做这样的事，
因为我现在真的不开心，我说不出口，我闷在心，很辛苦。。。
这个部落格很少人知道，少人知道也是好事，加上这部落格大多数记载着我的不快乐之事，因为不想影响大家的心情。。。
通常我写了出来都只为发泄，这样我会舒服一点，可能没解决问题，可是让我放松一点，边写边流泪，哭完后，就新的开始咯。。。
这两年我的变化很大，我找不回从前的自己，是最令我心酸。。
以前的我笑得很真诚，现在的我，笑的时候也不知道自己是否真的开心。。。
这种感觉真的很不喜欢，有些人在悲伤，他们寻找不到快乐。。
可是我连自己在笑也不确定自己是真的笑吗？
在大众面前，我很自然的把自己收藏起来。。。
其实我不确定被收藏起来是真正的自己，还是在大众的自己？
这段时间的我，太多不一样的自己，把我搞乱了，我只想要简单的自己。。。
很坦白地说，其实我有一些事还没完成，我会尽力去做。。。
心里的我觉得对这世界没有任何的意义，也不想活得太久。。
我这样说，必定有人说为什么我那么悲观？
我会尽力地活着完成我的事，想说的，如果有一天我出事，不幸地。。。我也不会伤心。。
离开也是一条好路，当然活着也有它的意义。。
如果有朋友看到这一段，他们一定很伤心，真的很对不起。。。
我曾经和好朋友说过，对不起，现在的我有这样的想法。。
如果有一天我不再写下去了，就证明我离开了。。。