锁

最近心都比较疼，有些话很想对一些人分享或倾诉。。

可是害怕带给大家困扰，我不想让周围的人为我烦扰或感到反感。。

我要保持好状态，带给大家欢乐，希望给大家的感觉是乐观，就像从前一样。。

我不想让大家觉得我是很弱，很多问题的朋友。。

我知道有朋友说，如果是朋友会与你分担你的一切困扰，我明白这点。。

可是我了解人一旦听得太多，也会反感或累，因为对方也有自己的问题或烦恼。。

我就是不想我在乎的朋友为我的事情感到不开心。。

我会尽量做好自己，让自己在很好的状态，要更有力量面对我的生活压力。。。

如果我真的不开心时，我会找适当的方式发泄，让自己舒服点。。

我会再提高我的伪装度，我不会再让任何人看到我的伤心。。

我曾经伪装地很成功，可能现在不一样阶段了，所以伪装的程度又有难度了。。。

我要扮演好我的开心果角色，因为如果我能像从前一样带给大家欢乐，我也一样能快乐。。

以后的日子，如果想要说什么，我就来这里走一走，写一写。。。

只有这里明白我的想法，如果有人发现这里写的一切，请不要拆穿我，

相信也没有几个朋友知道，也不会有人时常来看我的部落格吧。。。

我不想再分享太多自己的事了，因为对方不一定时常会要聆听的。。

我就当一个大家心目中的开心果，一起玩乐，一起大笑，

如果有朋友愿意与我分享他的心事，我还是很愿意地聆听。。。

积极

最近两个星期，对自己的工作越来越积极了，希望能一直维持下去哦。。

可能因为对工作开始有目标和要求了，加上又有点压力，所以自己也改变了许多。。。

只希望自己尽力做就好了，没渴望一定要达到什么，只要我做好本份，尽量去学习，就对得起自己咯。。嘻嘻。。加上我很喜欢我的工作，因为能开心地学习，还有一班很友好的同事朋友哦~

此外，几个月前，我和我的第三位朋友越来越要好了，感觉和之前不一样了，我会好好地珍惜哦！

加上我开始看开了许多，对我的三位朋友有很大的包容和谅解咯~

我们的沟通方式很轻松快乐，和之前的两位朋友一样。。

大家都是用轻松胡闹的方式沟通和面对事情，很乐观的感觉。。

这样才不会太压力，人最重要就是开心。。

我们只要偶尔地关心对方，用酸的感觉去对待，这样的对待感觉太好了。。

不会说太多太关心或感觉会肉麻罗索的话，只要彼此感觉到那份心意就好了。。。

也不会太插手对方的生活，偶尔天时地利人和时就好好地谈心，感觉也不错。。

这就是一份简单轻松的友谊。。

很感恩一切，我是重友情的人，所以我非常地感激和珍惜，友谊永固咯！！

抽离

从三月份到现在，发生了很多事。。。

其实我还是很害怕认定朋友，一旦认定了对方是我在乎的朋友，我就抽不了身了。。

就算以后受伤害，也会默默地忍受。。。

认识了一位朋友，他是一位很不错的朋友，很关心和乐于帮助朋友。。

我很感恩我遇到怎么好的朋友。。

当我遇到问题时，他都会出现帮我解决，打点和安排一切。。。

有时候在我沮丧，他会给予我鼓励和开导我。。

有时候他细心地对待，唠叨的关心和所作的一切，我真的很感动。。。

在我的朋友圈子里，只有几位能让我感动的朋友，最近就遇到了他，也令我感动的其中一位。。。

我很感恩这一切，可是我有不好的预感，我觉得会有变化的一天。。。

所以我一直不敢认定这一位的朋友，因为我害怕变化，害怕受伤害。。

最后我一直逃避，尽量不要把自己带进那圈里，一直不敢 再把他认定为我的好友。。

可是最后中间发生了一些事，我也肯定不到，也是我自己的问题，也可能有了一些误会。。

我自己承认自己的情绪化把这朋友的好意拒绝了，因为不让朋友为我的事情烦恼，自己也不想进入那圈子，也对他有些了误会，所以感觉伤害了这朋友，这一点我真的很抱歉。。。

这时候我们的友谊不如之前那么地要好，慢慢越来越疏远，越来越陌生，比刚认识时更陌生。。

我是个需要一段时间把朋友认定，然后放进心里的人。。。

当我们这段的友谊产生变化时，我才知道原来自己其实不知不觉已经把这朋友放进心里了。。。

因为那个变化，让我心痛了。。。我才知道这朋友被认定了。。

我尝试挽救，得不到任何的反应，我开始和决定把他从我心里抽出来。。。

因为友谊是需要两方面去维持和感受一切的。。。

当你感受不到对方的时候，就该看开了。。。

所以我决定把他抽出，变成我的普通朋友。。

八月份发生了变化，短短五个月，发生地最快的友谊，也变化地最快的友谊。。

我的预感很准，那时候一直提醒自己别进入那状态，可是原来已来不及了。。。

可是我觉得我变强了，因为我辅导自己和复原地最快的一次。。。

之前的我需要很长的时间复原。。。

当然也很想念以前的回忆，曾经听过的话，曾经谈心的回忆，很多很多。。

我想起时都会微微笑一下，告诉自己，我至少有遇到这么一段不错的友谊，心里已心满意足。。很感恩一切。。

别因为失去而沮丧，需因为曾经拥有而感恩。。。

我还是衷心地为这朋友祝福，希望他能快乐幸福。。。

谢谢你是我曾经走进我心里的朋友。。。谢谢你。。

我会继续珍惜在我心里面的那三位朋友，他们是我不管遇到什么变化，我还是感觉到他们的存在，我还是对他们有很大谅解的朋友。。希望他们感受到我对这段友谊的付出。。别把我忘了。。友谊永固。。

分享录 2/7/2011

最近忙于公司的加班赶case之外，真的没什么特别事，健康方面还是没什么好转。。

除了工作和教补习之外，偶尔也会与朋友出去喝茶，唱下k,看下戏，星期日去打羽毛球，幸好还有这些活动，不然我真的会不平衡了。。

还记得刚过去19/6/2011，我和同事朋友们在我家办了一个bbQ，大家聚在一起吃喝玩乐，感觉很不错，很轻松的～～真的很感激大家的配合和帮助，一起打扫场地和准备食物～那一晚我们有烤satay,鸡肉丸，sotong丸，鸡翼，鱼，jagung,番薯，sotong,等等～最好笑的是我的烧鸡翼烧了三个小时多才有得吃，哈哈！因为我对bbq一点都不会，只好慢慢地烧。。。那一晚，大家就一起谈天说废话，感觉不错～还剩了很多食物，留了很多丸类的食物给我当几天的早餐晚餐咯～

很感谢sia siang,shu wei,thian wern,goh,ms kok,Carolyn,ying loo,baozhi,kok onn,alex & jia xin,让我有个愉快的夜晚～大约凌晨一点多，我们就收拾完毕，大家就各自回家了 。。。

最近发现自己越来越热爱打羽球了，出汗的感觉是多么的好，感觉自己很健康哦，哈哈 ！（其实健康地不是很理想，嘻嘻）。。我喜欢打快球的感觉，不错下！希望接下来能有精力和时间打球咯，因为没有加班后，我要开始我的sampling工作，要开始赚多点钱，那时候就一星期没休息地工作而已，可是没办法，要赚钱要存钱。。到时候我又开始更充实的生活了，希望我的健康能负荷这一切，加油哦 ！

任性

我就是那么不负责任，就是那么地任性。。。

就是那么地可恶，那么地脆弱。。

那有如何？

我就是那么地无能，那么地情绪化。。

那么地不爽。。

我就是喜欢压抑，就是那么喜欢自己在痛苦。。

我就是很不开心。。

那又如何？

我不喜欢一些人，一些事，那又如何？

我在摆脱，我在改变心态，我在努力。。

那又如何？ 最后也失败。。

我只可以说我会再加油。。。

别人对我的好，我很感动很珍惜。。

可是我不大希望对我太好，因为我害怕有变化，害怕失去。。

那时的我就会一人在痛苦。。

请远离我，我也在逃。。。

因为我害怕。。

因为我不想再失去。。

我真的很想念你

我不知为什么，对你的思念，每一天都会偶尔地想起你~~

这种感觉越来越强烈了，驾车去上班时，整个人在发呆时，脑海里还是会出现你的画面。。

我看到什么人事物，都会想起我们做过的事，去过的地方，你说过的话，你笑的样子了~~

可能我真的如朋友所说的，我很迟钝，这种感觉现在才出现，以为自己把你放下，把你忘了~

可是却在我心里的位置越来越重了~

有时我会在想，为什么我现在才出现这感觉？那时的我是在逃避吗？

有时我在想能不能有个人的出现让我把你忘了，可是我发觉没人能给我这感觉，好像你那样~~

虽然你不会像我的朋友让我大笑，笑得快傻了，可是我现在才知道你可以让甜甜地微笑，

深入我的心底，可是我却那么地迟钝，现在才感受这一切~~

一切太迟了，你也不会回到过去了，一切都过去了~~

想念的感觉，让我天天都会心如刀割地，疼疼酸酸地~~

深呼吸呼气地让那痛随我的呼气把它吹走~~

我无法忘记你，那又如何？

我不能做什么。。。

我尽量地好好生活~~

深呼吸地过活~~

只要你过得好，我也替你开心~~

充实

最近我找到第三份工作了，星期六和日到Giant 当sampling promoter,赚一些外块，感觉很充实哦~

虽然很累，连续两个星期多没得休息，还要准备补习的准备，可是只要我想到我什么原因和我的出发点，我就会轻松地多了，我会继续加油的~~可是我还是会衡量我的能力的~~

在我的正职方面，我还是会反复地问自己，真的喜欢这工作性质吗？

因为我感觉自己还没找到我很喜欢做的事，感觉自己没很尽力地去完成。。

找不到自己喜欢什么。。这是我迷茫的事情~~

感觉自己很喜欢办活动的感觉，搞一个活动，接触很多人，找supplier,讨论节目那些的性质~~

可是却好像很难找到这样的机会，也觉得和我读的科系太大出入了~~

对于一些家里的问题，我一直把它放一边，让时间和有能力后才解决~~

我看开很多了，我只在做聆听者而已~~

就如我朋友所说的，just put it side~~

我发觉我有些问题开始不说出来，因为我觉得很多事或问题该面对就面对，说太多也没作用，说出来也不一定有人好好地听哦~~

可是我却会当大家的聆听者的~~

我暂时觉得自己的生活还蛮不错哦~~哈

来这里走一走

我很久没来这里了~~很久没写部落格了~~

因为太忙了，哈哈~~没力气写咯~

这几个月发生很多事，开心不开心压力什么都齐咯，连健康也亮红灯了~~

可是在这里，我很想大声地说：我活得很不错，因为我开始会看开点，不要太执着了~

之前只会说，做却很难~

可是现在我听到的，我也不会太在意了，因为有些事情不在我控制范围。。

任他们说，任他们诉，我只会听一听，笑一笑，就算了吧！！

哈哈！这样我才过得轻松咯。。

我现在只是尽量扮演好自己的角色和完成我的责任，什么都不想了~~

还有一些事，我只是扮演顺其自然的角色，一切就好像在等待的过程~~

可是当我这样时，我会感觉自己变得残忍了，可是没关系，慢慢我就会习惯的，自私一点，自己也过得好咯~哈哈！

我感觉自己不同了，我对现在的自己还蛮喜欢的，又自恋了。。。

最重要是改变心态来适应环境哦，不是任由环境影响我们的心情哦！！

此外，我很希望他会在我身边，回到过去一样，可是我知道现在的情况已不是以前了。。

只可以说我很开心，我们曾经一起经历一切，那些回忆一直埋在我心底~~

虽然感觉我一直都放不下这一切，可是现在的我很心满意足，因为我拥有那回忆。。

我会偶尔想一想，笑一笑，感觉一切都还在我的身边哦~~

最重要是开心乐观面对一切逆境，从不和别人比较自己的困境，别觉得自己是最可怜的哦！

曾经的懦弱(19/2/2011)

因为当时的懦弱和逃避挫折，而放弃一切包括这人。。

因为害怕不舍，就把自己变得更坚决，逃避得更远。。

因为没有勇气面对，而催眠自己，伪装自己，把所有的感觉掩饰了，否认了。。

人可以为了逃避问题挫折，而有恒心去放弃，为什么没有勇气去面对？

可以因为累了，就把所有事情承诺都撇开一边，

欺骗自己，欺骗周围的人，欺骗他，催眠自己，告诉阿大家因为我们不适合。。。

说服自己这是最好的决定，连自己也被自己骗了。。

把所有的一切回忆想得极端，原因为了让自己离开，为了让自己有勇气放弃。。

可是却没勇气继续，面对，接受。。

回忆和每一句话反复每一天地围绕着。。。

把心底最深的那一处吵醒了。。

可是还是一直在催眠自己，告诉自己他已不在了。。

但是为什么那些回忆还是能让那一颗心很不安宁，酸酸地？

才发现他原来好象没离开过这颗心，可是还是不愿承认，是因为还在懦弱害怕面对吗？

难道因为内疚自己所说过伤害的话，害怕自己不能，最后再让别人受伤害？

心底一直塞满很多真心的心底话，从未说出来，也没勇气说出来，连自己也没听过。。。

哪又可以如何？心里好像有了答案，可是又害怕这个那个的。。很多的顾虑。。

害怕那时的累，害怕一人的感觉。。

可是却丢不了心底的那一片。。

最后所谓的思念变得咸咸苦苦地。。

那件事情后，很在意他人对自己的眼光。。。

因为就连自己也很难放得下所做的事，过不了自己那一关。。

也就因为曾经的懦弱，导致今天的痛苦。。

Nothing is Forever 16 feb 2011

很多人希望身边的人事物，如：感情，友情，亲情 都能维持至永恒。。。

因为大家都不愿失去，只在乎拥有。。。

可是很多事情不在我们的控制能力里，别人的思想我们无法控制，我们想要的不一定别人能接受，我们渴望的不一定能得到所需要的反应。。一切只可以改变自己的心态。。

一旦改变不了，心也会跟着仿佛抽筋一样地勾着我们，痛痛地。。。

不愿失去因为觉得自己付出得太多，不愿放手因为不甘心。。。

人的执著，导致很多事情都看得很窄，不够宽。。。

因为抓得太紧，当失去时，只留下抓得太紧所造成的伤痕。。。

就如友情一样，我们很开心愉快能与一班好友一起玩乐，谈心，互相鼓励，互相帮忙。。

很感恩一切，因为遇到这样的朋友，可是很难保证一切能维持至永远。。

因为很多的变化，加上需要双方的维持。。

可是我一旦遇到了我想在乎的朋友，无论我在对方心目中的份量是低或高甚至没有，我也会一样好好地对待对方，因为我认定了这朋友，是在乎的人。。。

可是最后是因为我一人的维持和付出，痛的是自己。。可能对方感受不到。。

就算对方感受得到，你未必是他的好友。。

对别人来说，我很傻，可是对我来说，我在乎这段友情。。。

很多事情不管哪方面，你在乎的不一定他人也和自己一样在乎。。。

所以很难遇到，也很难维持。。。

有些事在你努力的第一步，第二步，就搞砸了。。

失望和挫折能带给我们坚强和变得更好。。。闯得更成功。。

不管周围多热闹，心中都会感觉那挫败感和孤单，仿佛一人而已。。

就这样忍着那酸酸的感觉，完全不让它垮掉了我，这样的忍着。。忍。。

需要学习放得 开，改变心态，不是接受那事情,而是改变心态。。

一切都在学习中。。加油！

2011年的第一篇

其实很想写很久了，可是却拖到现在哦。。。

这两个星期，发生了很多的事咯，不知要如何描述那情况了。。

首先，是1/1/2011-2/1/2011这两天，对我非常意义的日子。。

我到了melaka,tangkak和麻坡，参与我和一班好朋友的聚会。。。

第一天，我们除了吃，在婉宁家唱k和睡觉，什么都没做了。。

大家一起坐下来聊天，很爽哦！

尤其是和翠嫦师傅聊了很多咯，也酸了他很多。。

两年没见面，没想到那么多话了哦。。。哈哈！

我们也去了麻坡找欣仪，那晚的晚餐很不错哦，加上麻坡的otak2很好吃哦！

过后，我们也有去花园逛一逛，那边有很多人放风筝。。

他们帮我和裕欣提前庆祝生日，很开心和warm的感觉。。。

谢谢你们哦！！

潍郧，泉，克霖和有意还是如往常一样，那么喜欢玩那游戏。。

就是把我抬起来，晃一晃，脚被开大大，然后把我的丑相拍下。。。

搞到我的手脚也黑青了一点，哈哈！

过后，我们去了一个cafe喝茶，不错的环境。。

把一个住宅区搞得自然的美，气氛很不错咯，尤其是厕所。。

隔天，大家也各自回家了。。

期待下一次的gathering,pulau kukuk!!!

回到家后，就为准备补习的教课烦恼了，心里莫名的压力，搞到我很难呼吸。。

因为这是我第一次，我不熟悉和没经验，所以没信心。。

最后教课时间换了，也延迟到18/1/2011，才开始教。。

有点放松了，可是也没心读它，可能想要逃避或是我喜欢最后一分钟的做法吧！

可是我会尽力的。。。

这个月也开始供我的贷款的第一期了，很感谢我的同事好邻居，载我去办手续。。。

这个月也是我买车的日子哦，一辆二手的kancil。。

我看到时，竟然也不会向前去碰摸它，反而是大家在讨论哦。。

我却在一旁静静地看着它哦。。

反而过后我会反复地想，无法相信我已拥有一辆车了。。

就开始兴奋起来哦。。哈哈！！！这一晚也做了很多事，陪佩玲买衣，喝茶唱k等等哦！

有一件事情也令我有点心痛，就是妈妈对我的对待。。。

在生病期间得不到他的关心，反而叫我做东西，把其他事情看得比我重，真的很难过。。

可是没办法，他是我家人，我接受这一切。。

只要我对他好就好了。。

此外，自己对哥哥也越来越失望了，因为他的演绎不错了 ，可是骗不了我！

很开心和感动感受到朋友和老板的关心哦！

最近也有和他通话了，那一晚特别想念他，就和他聊了一阵子。。。

有时候我在想，是需要选择一个喜欢自己的人还是选择一个了解自己的人？

喜欢的不一定适合自己，了解的不一定适合，适合的不一定喜欢。。

很难遇到适合又喜欢的人哦，所以如一旦遇到了就要好好珍惜哦。。

朋友，你要开心哦，我希望你能好好地面对所发生的一切。。

好好控制自己的情绪，要记得，如你选择这路，就应该心甘情愿地付出，

真正的付出会感觉幸福的哦！

有些事，不一定要拥有，能听见和看见到就好了，不一定要进入他的生活。。。

加油哦！

8/1/2011-9/1/2011，和朋友们去买新年衣，买了很多自己喜欢的 衣服，爽！

感谢你们的陪伴哦！！希望我的朋友也满意自己所选择的衣服哦！

15/1/2011，今天被家人放飞机，没做到本来要做的事。。

朋友新家入伙，买了礼篮到访哦！他家不错下，哈哈！

希望他被我们的到访感到惊喜咯！哈哈！

过后，陪朋友买鞋和新年衣等等，逛了整半天，很久没走那么久了。。

也很久没到megamall这样逛了，不错下！

我朋友也买了不少收获。。

可是我真的很喜欢朋友买的那jacket,又大折扣又美啊。。

哎哟，算了吧！要省钱啦！

有时候，我会在想，自己其实应该知足现在所拥有的。。。

因为我感受周围大家对我的好，我们不能要求每个人都对自己关心。。

只要诚恳对待一人，我相信那人一定会感受到我们的诚恳和真心对待。。

多顽固或cool的人，最后他的心也会被暖化的。。

只要诚恳对待，不要求回报，一切放开点，这样自己的心也会舒服点哦！

加油，我的霖霖！