2010 年的尾声

很快一年了，要和 2010年说再见咯，来迎接2011年的到来哦。。。

这一年发生了很多事，不开心开心难忘地痛苦愉快地都在这年发生了，

特别是很多的第一次也在今年发生了。。

首先，去年的十二月一日，进了LWY公司当实习生半年，认识一大班好同事也成为很不错的朋友了。。。之后，也在那里继续工作大约半年多。。一年里，大家结伴一起吃喝玩乐，工作上大家对我的细心教导，真的很感恩能让我在工作上遇到一班那么好的同事。。

从大学搬回回家住那一刻，也令我痛苦万分，某人对我的不信任，他是出至于关心，可是却用不适合的方式来沟通，导致大家的关系越来越来疏远了。。大家都是一家人，可是最后却搞得不愉快了！那时的我真的不知自己是谁了。。

之后，自己面临迷失方向的时候，也找不到舒解压力的方式，我和他的关系也很难维持，因为种种原因，得不到他的安慰和了解，加上那时的我很懦弱，只想逃避，最后还是经不起一切的问题，在四月二十五日时，我们分开了。。。最后只能把所有的回忆放在心里。。

接下来，我和妈妈搬出去住，我第一次买家，向银行借贷款，供屋子，去政府部门，律师楼，很多事情都靠自己去面对，为生活的消费做出计划，烦恼等。。可是最后觉得很不错，因为我需要长大哦。。

之后，和三位朋友变得比以前更熟悉了。。。那就是sia siang,shu wei 和pick lin...不知不觉，大家变得无所不谈和一起玩乐，感谢你们的出现。。。尤其是sia siang,真的带给我很多的欢乐，一直做我的聆听者，也建立不错的默契。。。

另外，很感谢一直陪伴着我的朋友-素瑜，在我遇到问题时给我关心和宝贵的意见。。你遇到的问题，我帮不到你什么，只可以在聆听，希望你能开心快乐地。。。

接下来，我的好友敏明，我们的关系真的很难形容，大家时常以搞笑的方式去沟通和关心对方，有你真好。。。因为我们有很多共同点哦。。哈哈！

在大学里的一班好友，我们因为工作和距离，少联络和聚会了。。尤其是潍郧，泉，婉宁，巧艳，裕欣，可是我相信我们的友谊没变，彼此关心对方，这次的1/1/2011在马六甲的聚会，必定还是如之前一样，那么地友好，谢谢你们哦！

至于一直关心我的senior,佩玲，振安，霞，翠嫦，翠芬，谢谢你们！你们要快乐哦。。

karen,虽然你在远处，可是谢谢你一直鼓励我哦。。我的老朋友。。。

还有我的可爱华语老师，薛小姐！你也要好好照顾身体哦！

我知道周围都有很多朋友关心我，所以我很幸福的哦。。

过去的一年，让我成长了，学会了些事情，很感恩一切的发生哦！

我会为未来加油，照顾我的家人。。。

我要坚强哦！面对一切挑战。。

愿大家快乐幸福哦！

新年快乐！

来！扮演最棒的小丑吧！

昨夜很难入睡，我一人在房里哭了出来。。。

发觉一首歌的播放很久，很久才下一首歌。。

很谢谢一位朋友的聆听。。谢谢她！

可是我要找的朋友也找不到了。。

我找到的却不理会我的心情，若无其事地，或毫无反应。。

可能有些朋友只是可以吃喝玩乐，可能自己太无理取闹了。。。

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昨夜我信息他，我发觉自己还是会想起他。。

当他的回应是一封转发的信息时，我大哭 了。。

因为我分辨到了，我不知为什么我不能接受我所分辨的答案。。

我哭得无声了。。

以前的他是来电的安抚，现在的他是信息。。

因为我忘记关系也不一样了。。

我大喊地不能接受了 。。

可能我情绪的不安不稳定，让我胡思乱想了。。。

我相信我这一夜是不理智的。。

多五分钟，他竟然有回电了。。

那一刻的我，我更想哭，可是忍着了。。

他努力地安抚我鼓励我，可是我不知道为什么，我只听到他的声音，可是内容却很模糊了。

他比以前更说了很多安抚的话，还会点小幽默。。。

可是心里还是会觉得我不适合他。。

一个认为是不合适自己的人，为什么还要存在这感觉。。

可是还是很感谢他，谢谢你。。

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开始觉得昨天所想所做的实在太不理智，太无理取闹，太幼稚了。。。

昨天太弱了，我麻烦别人太多了 ，我给别人太多烦恼了，觉得自己很可恶。。。

开始觉得我不应向任何人说出我的心情，因为只会困扰大家。。。

因为找不到人说出心里的寂寞，找不到懂我的人，相信不是每个人愿意听你的故事。。

你要他听地，他不一定要听，你不想他听的，他就会出现。。

我选择那样想，是因为我不想当再遇到困扰时，会再次地失望，这样我会比较痛了。。

平日带欢乐给大家的我，大家一起开心，是一件很愉快的事，我很知足这一切。。

可是当我心情低落，我找不到逗我笑的人，这样我很失望，彻底地。。。

所以我选择要看开点，选择带欢乐给大家，大家一起开心。。

却不要太在乎和不要太渴望当我心情低落时会有人陪在我身边。。。

我要学会习惯这一切，这样我才不会那么痛。。。

我不会再说了，就如罗志祥的那首歌，学会自我催眠，痛就会少一些。。。

就如一位带给欢乐的小丑，大家开心，他一起笑一起玩。。。

人群散了后，他们笑了后，是不需要记得他。。。

他自己一人落泪时，不会有人去逗一位小丑笑的哦。。

因为他是 ---小丑。。。

可能有人觉得这样想太悲观太灰了吧。。

我只觉得想要自己看开点，不要太在乎了。。

因为我不想再受伤。。

我承认一直以来的我需要人陪，什么都要分享，喜欢热闹。。

我还是会这样地开心，我只会分享快乐之事。。

我只是想不要再和任何人说了。。

如要发泄，就在这写咯。。。

不需要别人去谅解和了解。。。

就让我自己去平衡自己，自己逗自己开心咯。。

谢谢让我看清一些事了。。。

无聊无题

最近不知为什么，心情有点差。。

不想听到人的唠叨。。。

没什么耐心了。。。

很情绪化了。。

突然会心情低落。。。

可是又不知为什么

一直发脾气。。。

很容易生气了。。。

不想见到不熟悉的人。。。

讨厌别人拆穿我。。。

讨厌别人自以为懂我的心情，可是全猜错。。。

讨厌别人和我说道理。。。

讨厌失望。。。

讨厌别人不回我信息。。。

讨厌没合理理由的拒绝。。

讨厌一些回忆。。

讨厌在这时候被人酸。。。

我开始讨厌了。。。

我开始野蛮了。。。

我讨厌找不到合适的人谈。。

我讨厌要找人找不到。。。

我讨厌需要人陪时却没人陪。。。

我讨厌我的不安。。

我讨厌我的害怕。。。

我会突然的大哭。。

我会突然的大笑。。

我不知道为什么。。。

我的心很酸。。。

我的心很痛。。。

一通电话

半夜十二点多，从睡梦中惊醒，接到了他的电话，短短的几分钟通话。。

也是问候我的近况，没什么，就挂了电话。。。

为什么这时候让我听见他的声音？

我很快就继续睡了。。

只是觉得听到了他的声音，让我觉得又乱了。。

这一段日子， 我都做得不错。。

偏偏这时候。。

加油吧！

不愿承认

是不愿意承认？还是不愿面对？还是搞不清楚？

我真的不知道。。。

回忆对我还是很重要，我很想忘记，可是又舍不得。。。

是因为曾经的拥有而不愿失去吗？

所以很想一切都没发生过，就好像是失忆一样。。

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是不愿承认？还是搞不清楚？

有些事不知道会比较好的。。。

搞得很乱啊。。。

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做回自己是最好的。。。

有时候听到一些话会很失望。。。

因为听到的不是自己。。。。

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人会不会因为别人而改变？

人会不会要讨人喜欢而改变自己？

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怎么了

最近这几天，自己不知道怎么了。。。

在大众面前大笑搞笑，大家一起笑，我是否真的开心快乐？

工作回到家后，全身很累的，最后很快就睡着了。。

大笑后，大家不在后，我可以突然静静地一人发呆，

不想听到任何声音，开始心情沉重，也不知道自己怎么了。。

我的变化令我无力再去关心我周围的朋友，有些朋友很想去关心，

可是发现自己没能力令他快乐，因为自己的情绪都顾不好，如何去关心他人呢？

最后也放弃一切问候，真的对不起了！！

对不起，我觉得愧疚的那一位朋友。。。

我会一直支持你做的一切，虽然有些事我不是很赞同，可是也会支持你，也希望你能快乐！

希望你过后的日子能如你所愿地陪你一起，快乐美好的都在等待你。。

我觉得很累了，不写了。。。

平衡点

在很多事情上，我处理地不够妥当，达不到平衡点。。。
不管是友情，爱情，或亲情，我都达不到那平衡点。。
就如我把友情朋友比爱情看得更重，在过去的爱情里达不到平衡点。。
我把朋友看得太重，所以我都希望我的另一半都能像朋友那么地了解我。。。
可能我所盼望的另一半是个能了解我，能为我解决问题的人，逗我开心的人。。
亲情方面，真的令我措手不及，我真的不会表达，不会处理，高难度的问题。。
我希望可以找到平衡点。。。

该放了

很久没写部落格了，之前写到一半在电脑里，还没整理好，所以没post上来哦。。。
突然今天想写着一段。。。
我觉得自己‘该放了，该把以前的一切放掉了’。。。
我承认自己偶尔会想起他，可是不知为什么心里有点越难受的感觉，可能自己也感觉他的想法吧！
我想把一切忘掉了，我相信我的感觉会随风地离开我的心，我觉得现在这样的情况令我很累。。
我是时候放下以前的事，包括他。。。
我希望我面对任何问题困难，我都能坚强面对，我不想再那么地懦弱了。。
我不想在夜深人静的时候想起他。。。
我不想在生病的时候想起他。。。
我不想再因为一些人事物的出现而想起他。。
我不想再有不清不楚和抓摸不定的感觉。。。
当初是我决定一切，结束一切，我不应该在这时候让自己有抓摸不定的感觉出现。。
是时候重新开始，应该踏出我的第一步，美好的日子在等待着我。。

弱

为什么我那么弱？
真的很弱
只要我有能力的话
我都尽量不需要帮助
因为我不想欠人情
人情债真的很难还清

可是我还是有些事需要别人的帮助
真的很感谢帮助我的人

有些事是自己的事
我真的不需要你为我向别人求助
就算我没办法
我也不想你再做向别人低头下气的事
你以前做得太多了
我听到你那么说
我很心酸
我会自己解决

可是有些事我现在解决不了
却令你心烦
我帮不上什么
我不想令你心烦
我很难过

我很无能
因为遇到问题的我
完全空白
心里只有烦
只有乱

我很弱

8/10/2010 第一次

今天特地请假，因为需要办一些有关新家的事。。。
今天到了很多地方，政府部门，银行，巴士站等地方。。
全靠素瑜的帮助，载我到处去，才那么地顺利完成。。
在这里，我和妈妈非常地感谢你哦。。
你的帮助，我妈妈真的很感激和开心。。
谢谢你哦，让我妈妈那么地开心哦！

在办事前，我们到了很久没去的新乐茶餐室吃早餐。。
我点了烧面包和半熟蛋吃哦。。
我爸爸很喜欢吃半熟蛋，就这样喝下去的。。
我一直都很欣赏那些吃这半熟蛋的人，因为我想吃，却不敢吃。。
今天我会点这食物，其实有背后的意义，可能我说了出来，大家都会笑我哦！
今天所办的事都是第一次，也一直都不是我办的，
加上家里也没人理会，所以我该扛起所有必须办的事！
我爸爸以前早晨时，都会吃这鸡蛋，然后就去工作和办这些事。。
所以今天的我，吃了这蛋，就像爸爸一样，出外为妈妈办这些事。。
很感谢上天，给了我这机会，能为妈妈和家办事。。
其实这蛋不错哦，我早就该尝试了，哈哈！

我先去还celcom broadband，之前所欠下，这样才能继续上网，这样就花了RM110.

接下来，我们去了center point 的Lembaga hasil dalam negeri买stamp duty，总共RM20.
再去tnb交pertukaran akaun 的表格，akujanji,s&p agreement,
申请人和证人的身份证副本及deposit RM243。
由于我们搬新家，所以要启动被停止的电流。。
可是s&p agreement需要复印完整的一份，结果就走路到附近的店复印咯。。

然后，去PUBLIC BANK，那儿有提供印出EPF statement的服务，
可是我的身份证的磁卡有问题，结果要到indera mahkota的kwsp印出那statement..
这时侯，真的辛苦你了！你走太多了。。。

然后,我到了OCBC，申请贷款，询问了一些资料，很谢谢她，让我了解很多了。。
就这样，要开始供贷款了，要努力赚钱咯。。
突然觉得我的肩膀重了一点，可是我相信我能渡过这一切，相信我！
刚离开后，不久后遇到老板，他也是去这银行，幸好没碰见咯，哈哈！

完成后，就去BANK ISLAM还我的毕业典礼费用,又RM100了。。
过后，就到巴士站买了来回大学的车票，拿毕业袍日和毕业日，
就这样四张车票，花了我RM250.

接下来，我们先去TOMATO CAFE吃个午餐..
我点了咖哩鸡椰浆饭，就这样很快地就中午了。。
我太粗心了，因为忘了多复印s&p agreement,
水费的transfer name手续需要这副本。。
结果就在附近找复印店，幸好还找到哦！

过后，我们就到水务局，结果2.45pm才开，因为今天星期五，休息特别久，都去了祈祷哦！
由于还有一小时，结果我们到教练家探访教练。。
谈了不久，就被师母拉脸，推销他的产品。。。
我们就这样被拉脸了，哈哈！
素瑜，我知道你因为一个人而不开心，希望你快乐起来哦！

三点多，就赶紧去了水务局。。
我填了表格，他竟然和我说，手续可以今天完成，
可是只剩五分钟，来不及在隔壁的counter还钱，
因为payment transaction只是到四点而已。。
我就一直和他说，帮我尽快完成，我说了一大堆理由，不能再请假了再来，
好让他今天帮我完成。。
结果他答应我，他赶紧地把资料填入电脑，然后叫另一边等一下。。
他叫我帮忙看资料是否正确，就这样地，完成了！
松了一口气，终于完成了。。
不然我真的不知道几时再能来，妈妈也不会安心咯。。
虽然政府部门办事就是那样地缓慢，可是我还是很感谢那先生的。。
水务局就这样打抢了我RM111:(RM80=DEPOSIT,RM30=INSTALLATION)

然后，就回家了。。。
回到家后，休息下。。。
晚上，和一位朋友谈电话，她说如金钱上需要帮助，尽管找她，
真的很感谢她，可是我相信我能应付。。还是谢谢她哦！
这几天，办这些手续的事，让我领悟一件事。。
我知道会遇到一些可能存心为难你的人，或者对你不友善的人。。
可是只要我们保持微笑，不生气，那人自然会放下之前的不屑。。
可是不是每个人都会这样啦，有些还是会绑着那黑脸的。。
之前的我，遇到这些人，就很生气或不爽，结果辛苦是自己。。
反而我保持微笑的状态，我不生气，不计较他的不好，反而心里会舒服点。。
人也比较清爽的。。。

我没靠其他家人帮我做这些事，全自己来，但是有靠朋友啦，哈哈！
感觉很好，虽然帮不到家很多，可是我会尽力的。。
今天知道是19日了，感觉有点兴奋，可是还是会害怕。。
霖霖，别怕。。加油哦！

7/10/2010 忍泪

今天真的很不好受，他大发脾气了。。。说我们之间都没沟通也没意思了，反正不喜欢这里，叫我立刻离开。。也说叫我自己去上班，他不载了！对着我在妈妈面前这样说，此刻的我，很担心妈妈又心烦又想多了，因为他都没尊敬妈 妈。。我什么都没说，就尽量说服自己，要冷静，要坚强！快速的飚车只令我更心寒，更反感，更害怕。。。我一直在忍着泪。。

下车后，就上班去了。。。我一到公司，就开始工作，可是泪慢慢地要流下了，我不敢正视和我说话的人，害怕他们发现，可是我知道也有人会觉得不妥了。。就可以说我的状态真的很不佳咯！我有打个电话给妈妈，安慰她，叫她别想太多了，屋子好了就搬家。。今天在公司的我，真的很静。。午餐时，和两位公司的恩师到LOT 66吃午餐，叫了一碟炒KUEY TIAW 面，真的超级难吃，吃得很痛苦，可能我也没胃口吧。。。

也谢谢关心我的朋友，非常感谢！

放工后，就去搭巴士回家。。终于放工了，这时的我，在巴士上哭了。。就这样哭着哭着。。。忍得太久了。。

回到家后，就立刻扫地，然后抹地。。整间家被我打扫了。。流了一身汗，还是老样子！

躺在床上，睡不着。。。一直听到和看见让我和妈妈不快乐的画面在我脑海里。。

我一直不让妈妈发现我的状态，因为我要安抚她心烦的心情。。。

我需要改变心态，可是我做不到，因为我有感觉。。

还是会难过的。。。

我很想有个人能让我抱着哭，有个肩膀让我哭诉。。

我很累啊！

6/10/2010 精武风云

今天和两位朋友去看偶像-甄子丹的精武风云，上映很久才去看咯。。今天的戏票是免费的，因为是朋友的朋友有免费票。。看戏前，先去吃个晚餐，在众人的面前，我还是嘻嘻哈哈，可是有时候还是会露出纳闷的心情。。有个朋友说我这几天很不正常，竟然说我不开心时是不会穿自己一直喜欢穿的黑衣，哈哈！因为这两天刚好都没穿黑衣。。 可能我真的不正常时会做平时不会做的事吧！在关丹鱼虾蟹饭店吃林明茄汁面和朋友请吃的鱼丸，真的超级饱咯！朋友之间的无聊地聊，真的很轻松，因为丢下所有烦恼。。不久，我接到我的朋友婉宁的电话，真的很开心！他问我还好吗，他觉得我不开心，所以和我聊聊。。可 是那时的我不错，所以回答的答案是不错很好噢！

看戏前，就在广场逛一逛，过后就和婉宁继续聊电话，聊工作，毕业典礼等话题。。很想念他哦！不久就可以见了，见到一大班的朋友一起分享那份喜悦！有位朋友请吃爆米花和汽水 ，谢谢她哦！我的玩具咯，被我时常玩弄的对象，谢谢你请吃哦！

看戏的过程，我真的很欣赏我的偶像，出拳超快。。可是也是有很多残忍的画面。。不错的电影，我期待了很久的一部电影，欣赏他们之间的沟通，在这社会，应该学几招咯！哈哈！对话里给的感觉就是：我知道你是谁，你知道我是谁，可是却不让其他人知道我们是谁哦！哇哈哈！

回家的路程，我开始沉默了，朋友的自high,我配合不了，真的很抱歉了！因为我真的很压力，很害怕回家啊！

2/10/2010 出现了

30/9和朋友去唱K,一首歌‘小酒窝’,令我浮起以前的画面。。。

我想起他了，曾经为他唱，被当作他的起床铃声。。。

大家一起唱了这歌，我也一起唱，我的心是酸，差点要哭出来。。

平时的我，不会时常想起他，可是我会被一些画面，想起以前的事。。。

明天十月三日是他的生日，工作写日期时，就突然想起他。。。

本来想亲手做礼物送他，可是最后就觉得不必要了。。。

因为现在的情况已经不一样了。。。

一切都不能回头了。。。

因为我的心里还是会有一些不能再接受的事情和挑战。。

还有符合不到我要的东西。。。

我还是会保留以前的东西，尤其是那本书册。。。

可能我还是舍不得把他丢了，好让在我身边。。。

可能就如朋友说，我还是喜欢他，可是就是不能接受或面对一些事。。

我自己到现在也搞不清楚。。。

还是我不想去搞清楚？？

最后我还是不知道。。。

2/10/2010 何时才停止？

现在的我，还是控制不好自己的情绪。。。

还是会被一些事或人物影响。。

你刺了一刀，不代表我下一次被刺时，是不痛的，因为我不是神。。

很讨厌那些道歉，因为那所谓的道歉根本就他妈的敷衍，讲到做不到的事。。

就如有人说别为了一只疯狗生气，可是我被咬了，难道能很冷静又不痛的吗？

我的情绪还是会有变化的。。。我真的控制不到。。。

每天都对自己说，他的出发点是好的，是我的长辈，都为我好的。。

可是慢慢地，我都把它抛在后头了。。

因为我的反感和针恨度已飚高了。。。

我不想有天我是有精神病，自己犯罪把他杀了。。

要不然就是把自己杀了。。。

我承认自己脾气很不好，也很暴力。。。

因为会做出伤害自己的事。。。

最后损失的是自己。。

我遇到问题，没有一个家人能让我倾诉。。。

我倾诉时，你们没人愿意听。。。

我很坦白，我不喜欢这家。。。

我根本不喜欢。。。

人就需要知足，需要珍惜一切拥有的，感恩一切。。

我是很感恩，感恩现在的工作，朋友，需要负的责任等。。。

可是我就是不喜欢这家，因为令我难过流泪。。

一句一句地插进我心里，再转一转，再拉出来，再一刀。。

有人说当有人说失去时，你就会感受到那些的好。。。

可是此刻的我，真的不想面对这些令我超级讨厌的人和事。。。

我大多数扮演的角色，就是会让周围的人开心地笑，快乐地。。。自己其实也很开心地。。

我蛮喜欢自己，很自恋地。。。

可是我难过时，我帮不到自己，我不能让自己快乐起来。。。

坦白地，我很需要一个人，在我难过时，会让我大笑快乐起来。。。

可是我找不到这些人，最后，就是自己发泄，自high，让自己快乐起来。。。

4/10-5/10/2010 纳闷

4/10&5/10这两天不是很愉快，也听了一些心酸的话，也听了一些不赞同的话。。。也做了一些没人珍惜的事。。4/10这一晚真的很想kfc发泄舒解一些，非常想的又想哭咯。。可是还是吃不到，加上我也找不到适合倾诉的对象。。可能我什么都听不进吧！我突然很想念我的好朋友，可能他在忙，我也不想多打扰他哦。。他一直都是我倾诉的对象，可是最近的他，都很忙哦！我没责怪他的，因为我能谅解。。愿他过得快乐健康！也谢谢有位朋友一直安慰和给予我鼓励！虽然我给不到她任何慰问，安抚不到她，可是我真的希望她能尽快健康又快乐哦！我建议家人不用去我的毕业典礼，除了金钱问题，别让他们花费太大，我也不想面对一些我不喜欢的画面！所以大家全都不用去咯 ！

5/10这一天，终于吃到我的kfc,谢谢你们啊，午餐的时间陪了我吃不健康的食物哦！今天在公司疯狂地玩，不能停下来哦，可是我还是有工作的，只是有点慢咯，因为不够认真咯！对不起老板阿！今天还是被吓很多次，慢慢感觉到，我被吓是大家百玩不厌的游戏，真是的。。很快地就五点放工咯，和素瑜美女去kemaman kopitiam喝茶谈天，我还是点了我喜欢的咖啡！哈哈！原谅我的前奏是静静的，因为我就想听你说哦，可是后来的我就失控了，傻傻地无聊的话，哈哈！放心，我不会回家哭哦，谢谢你陪伴我！回家冲凉后，我以为九点的我要进入梦乡了，哪知道我又溜出去了。。。有得吃，我一定很开心，这时的我，kfc刚消化了，可以进食了，哈哈！到了T&L吃东西，可惜没有薄饼吃，可是那猪肚汤太不能喝了吧，太辣啦，我不能顶咯！可是鸡翼不错，原谅我只吃喜欢的部分！过后，去海边逛一逛，原来这样地走着，那些烦恼好像轻了点，因为海风吹着地。。。回到家睡不着，因为太饱了，结果就写了这几天的感受和心情。。我该睡了哦，明天会很好的！霖霖也是快乐的，永远要带给大家快乐的小鬼哦！